feliz año!

wow el 2011 un año maravilloso con cosas buena y malas en este año pasaron muchas cosas me enamore o eso creía me decepcionaron llore de alegría pero también de tristeza perdí personas importantes personas que están en el cielo y que jamas volveré a ver y ahora me duele recordar tantas cosas que pase con esas personas porque ahora son angelitos lo se porque los siento conmigo siempre siento que me cuidan constantemente ahora estoy aquí sola escribiendo y viendo el tiempo pasar y veo que no hice nada este año no hice nada por mi y bueno eso me deprime un poco tengo tantas metas para el otro año que si las digo no se me cumplirán jajaja bueno quiero dar gracias a todas esas personas que de alguna forma hicieron parte de mi 2011 porque aprendí mucho de cada una de ellas me dejan algo así sea lagrimas pero aprendí que puedo ser mas fuerte en fin gracias por las tristezas , alegrías, triunfos, hasta rabias y problemas y de todo en fin ya un año que se termina y comienza otro con nuevas cosas que aprender que viva el 2012 sera mi año :)

volví , realmente necesita volver a escribir porque aveces siento que me ahogo y no puedo decir nada a veces quiero explotar pero decido guardarme todo y por eso aquí estoy para explotar todo lo que llevo por dentro no se si les ha pasado esas ganas de llorar y no saber porque bueno pues a mi me pasa muchas veces porque no entiendo lo que me pasa quizás sea porque me siento sola y ya lo escrito en muchas entradas quiero encontrar a alguien que me quiera pero que me quiera en verdad y que no me haga daño porque no quiero tener de nuevo que sufrir por las mentiras de alguien que no vale mi cariño bueno quiero contarles que diego el famoso diego volvió jaja arrepentido de lo que había hecho lastima que ya es tarde y que yo ya no estoy disponible para el así como dicen las oportunidades tienen fecha de vencimiento y la de el se venció hace mucho dejo por mi pero ya no lo quiero  así que estoy feliz sin el :)

hace tanto tiempo que no escribo hace tanto que no necesito hacerlo en verdad no ha pasado nada en mi vida y eso me preocupa que siga que no halla un nuevo amor , una nueva ilusión una nueva esperanza algo por que luchar algo por que sentirme viva quiero llorar y no se porque porque no me pasa nada y tal vez sea eso no hay nada  nuevo eso me deprime quiero experiencias hasta extraño los problemas tener emoción en mi vida tener ganas de hacer algo en fin espero que las cosas cambien le toro año cuando entre a estudiar y bueno por otro lado estoy feliz porque por fin comenzó navidad me da emoción ver las luces y pensar en tantas cosas que pase este año y aunque perdí dos grandes personas en mi vida este año fue muy bueno para mi así que a disfrutar lo últimos que queda

feeeeeeeliiiiiizzzzz

literalmente hoy me levante llena de energía pero luego me dieron la grandiosa noticia que fui admitida a la UNIVERSIDAD por fin !!que emoción me siento realmente feliz ahora a disfrutar y ponerle todas las ganas para estudiar !! ya fin solo quería escribir eso y ya estoy felizzz

bueno he estado algo perdida la verdad no es que no halla tenido tiempo porque en realidad tiempo es lo que me sobra solo que me faltan ganas , no quiero pensar en nada quiero alejarme de todo y ya olvidarme de lo que soy aunque eso es imposible porque jamas olvidare mis obsesiones trate de ser normal de comer como todo el mundo sin preocupaciones y por eso me aleje pero ahora me doy cuanta de que no puedo que esto es algo de lo que llevo por dentro y no lo puedo cambiar no puedo pretender cambiarme no puedo así de simple hoy comienzo con todo de nuevo con todo a veces siento deseos de no ser yo aveces casi siempre pero después miro y eso es lo que me toco esto es lo que tengo que vivir y así sera asi viviré y sobreviviré a cualquier problemas que tenga :)

maluma

bueno puede que sea un amor platonico y ya pero no se hoy hable con el por celular bueno osea es increibleeeeeee estaba haciendo twitcam y dio un numero y todas como locas comenzaron a llamar dure como 10 minutos intentando que me entrara la llamada y no se como jaja pero me entro y me dijo hola mi amor jajajaj quede en shock lo juro me mando un beso y me canto y fue lo mejor osea no me cambio por nadie sencillamente lo amo es hermoso por donde se le mire aunque el jamas se fijaria en mi pero no me importa lo amo y ya fin estoy feliz feliz feliz :)

no se como estoy,  feliz porque ya me inscribí ala universidad la otra semana tengo la entrevista por fin!! y por otro lado vendieron mi carro aish mi carro  suena algo tonto pero en realidad yo quería mi carro bueno en fin compraron una camioneta emm bueno les cuento que he comido como una loca no se porque no puedo controlarme carajo es que agg no se que pasa conmigo pero es como una adicción la comida y no quiero eso porque siento culpa odio sentir y no poder disfrutar la comida así como todo el mundo la disfruta yo no puedo simplemente me siento muy mal bueno espero comenzar de nuevo con mi dieta y volver con toda porque no entrare al la universidad como una marrana jajaja :) fin

a veces nos encontramos en un punto donde no le encontramos sentido a nada y decimos prefiero morirme la vida no tiene sentido pero en estos momentos pienso y digo cada uno le da sentido a su vida porque no solo se basa en alegría y en disfrutar también hay que aprender a sufrir a llorar y caerse y aprender a levantarse eso es lo que mas le dan sentido estar en un problema y poder resolverlo y cuando salimos de alguna tristeza decimos ey la vida es maravillosa por eso pienso que vale la pena vivir y correr el riego de ser feliz de buscar nuestra propia felicidad y dejar de juzgar de ser orgullosos porque cuando estemos muerto no nos llevamos nada al tumba así que a todos los que me leen disfruten cada momento de su vida si te sientes mal respira profundo sal y camina y siente el aire y la brisa que recorre tu cuerpo y siente vida mira el cielo y ves lo hermoso que puede ser si mirar todo desde lo postivoo :)

creo que este fin de semana no fue bueno para mi el jueves a las 5:30 se murió mi tía y fue realmente duro porque ella era como una abuelita para mi y me dio muy duro saber que ya no estará ya no me dará mas bianchi ni mas tinto ni  nada se siente un vació horrible porque voy ala casa de ella y pienso que en cualquier momento va a salir no acepto todavía que ella ya no este no se como explicarme pero tengo que seguir y superar esto y luchar para aceptar la muerte en fin pensé que tenia amiga porque se supone que las amigas también están en las cosas malas y no fue así en el momento que yo necesite a mis amiga ninguna apareció en fin ya paso y ya

se acaba el tiempo

creo que mi tía abuela no aguanta mas esta sufriendo y  es mejor que se valla a descansar es difícil decirlo cuando quieres verla todos los días pero si ella va a estar mal prefiero no verla ver a mi mama llorar me parte el corazón saber que no puedo hacer nada es ganas de ir y desparecer de todo un poco mañana iré a despedirme a verla por ultima vez aunque yo la siento que esta conmigo acompañándome  es un angelito una parte de ella ya se fue es difícil aceptarlo y me duele porque ella es tan bonita siempre estaba riendo jamas estaba de mal genio porque le tiene que pasar cosas mala si ella es tan buena siempre estará en mi corazón fue com,o una abuelita para mi y la quiero mucho

nuestra tierra baila 2011

 awww el concierto fue lo mejor!!! definitivamente la pase tan bien bueno me toco hacer mil cosas para quedar en premium pero lo logre casi me toca en general toda la gente gritaba la mega nos robo jajajajajaja fue re chistoso y pues bueno luego nos salimos a comprar las boletas premium pero despues nos dejaron entrar con la moradas asi que fue genial llegamos y nos acomodamos muy adelante y canto arsenal y luego maluma y lo vi fue genial fue espectacular definitivamente es el amor de mi vida jajajajajaj es hermoso tiene un cuerpasooooo uyy dios genial el mejor y bueno asi paso fue genial el concierto grite salte baile goze como dijo reykon esto es colombia hijueputaaaa quiero repetirlo aunque tengo dolor de piernas y garganta y de pies y de todo pero no me importaaa fue lo maximo porque vi todo y quede hay adelantee y pues bueno aparte del concierto no todo es felicidad mi tia que es como mi abuelita la que crio a mi mama esta muy enferma le descubrieron un tumor en elcerebro ayer todo el dia en la clinica y estaba tan mal dios solo un milagro la salva y ya eso es todo !! fin no supero el concierto


 bueno hay les dejo el vídeo de cuando canto maluma es hermosooooo carajo no lo superoooooo

martes 13 :) jaja para muchos un día de mala suerte pero para mi un día mas de felicidad !! gracias a los que me leen :) estoy feliz y espero que esta felicidad que tengo no  me quite nadie porque voy a hacer todo lo posible para que por fin algo me dure que mas puedo decir estoy un fastidio con lo de el concierto jajajaja estoy muy emocionada quiero sábado ya ya ya bueno que todos estén tan felices como yo  y ya besos :)

llegue a las 1000 visitas !! por fin  jajaja bueno hoy muy un día realmente maravilloso estoy feliz quiero que se llegue ya sábado creo que me darán boletas en preferencial osea estaré hay en la tarima dios que emoción wow osea todo fue genial hoy !! por fin veo todo lo postivoo por fin bueno me voy a unir al club de fans de maluma!! jaja estoy feliz feliz :) les dejo otra fotico de mi amor jajajaja.....

       es hermosooo! no creen? :) :)

quiero llorar no se porque , ya no tengo motivos pero quiero llorar es sábado y yo estoy como siempre encerrada , cansada, aburrida de todo , porque mi vida es una monotonía he dicho me arregle me alise el cabellos y todo para sentarme aquí y escribir todas mis desdichas no me parece justo pero la vida esta hecha de injusticias en mi casa todos se fueron porque todos tienen una vida que disfrutar , mi papa me dijo pero tu te quedas sola y yo tranquilos vallanse yo estoy bien y así fue se fuero y yo no estaba bien estoy mal pero no puedo decir eso porque no quiero arruinar la vida de los demás ( de mi familia y amigos) con mis desgracias pero bueno ya que el otro sábado disfrutare al máximo ya casi concierto de nuestra tierra baila :) estoy feliz porque ya tengo boletas y porque va a ser muy genial seguiré escuchando  a ricardo arjona mientras me hundo en mi depresión y si por si acaso me da un arrebato de alegría escuchare maluma jajaja es hermoso busquen las canciones de el aww es hermoso jaja he dicho

   
                     ARJONA <3  te amo siempre estas conmigo en mis peores momentos !!

                 
                                  MALUMA  es hermosooooo !! mi amor platónico ( nacimos el mismo día ) jajaja :)

hoy es viernes y yo aquí encerrada ( si fuera mayor de edad no estaría aquí) bueno estoy muriendo de frió a parte comienza el invierno maldita lluvia va a arruinar todo dura hasta enero voy a morir  en fin el otro fin de semana estaré en el concierto de nuestra tierra sera genial espero ver a maluma jajaja en fin , otra cosa he comido como vaca que horror aunque he bailado mucho pero no estoy cansada de comer como loca y no poder controlarme  odio eso odio sentirme llena y saber que no tengo fuerza de voluntad y eso hace odiarme mas y no quiero eso no quiero , hoy me doy cuenta que no quiero estar sola me da miedo pensar que me quedare sola como una honga champiñona es enserio muchos dicen hay eso te llegara el indicado y si no llega nunca y quedo vistiendo santos aish quiero entrar ya a la universidad a ver si conozco a alguien en fin no se si quiero reír o llorar no se si quiero dormir o gritar solo quiero ser feliz agg no se  fin :)

otro capitulo

quiero comenzar diciendo que ahora puedo ver todo con mas calma las cosas no se ven mal la semana pasada estaba destrozada cualquier recuerdo llegaba ami mente a quitarme la tranquilidad y era horrible porque yo pensaba que he hecho mal? pues resulta que no hice nada mal, no se porque hizo lo que hizo pero lo único que se es que si lo hizo era porque eso lo hacia feliz y cada día aprendo mas cosas y cada día me conozco mas no conozco mis limites pero se que no le haría daño así el me hiciera la persona mas infeliz del mundo no me importa porque la felicidad ahora la hago yo , el es solo algo de lo que me agarre pensé que el era la razón para seguir pero la única razon soy yo porque hacer las cosas por los demás si al final nadie hará nada por mi así que hoy voy a ser feliz por mi no por agradar a los demás , hoy voy a superarme y a desafiarme y hoy quiero tener un futuro feliz :) no quiero arrepentirme de lo que paso con el porque en su momento fue hermoso y me hizo feliz me hizo suspirar y sentir cosas hermosas pero no quiero mas depender de el así que obvio lo quiero porque el cariño no se va el se queda conmigo en mi corazón solo espero que la persona con la que el esta no le haga daño y que pueda ser feliz lo amo pero soy feliz sin el

bueno mi vida  es como un libro así que pasare el capitulo tengo que afrontar las cosas y aprender a superarlas me di cuenta que no todo dura por siempre así que todo en la vida tiene su fin ya llego el fin de mi historia con diego obvio lo recordare pero quedara como alguien que me enseño muchas cosas como  la mente puede hacer todo para bien o para mal pero yo soy la única que puedo elegir que escoger  :)

totalmente destrozada diego es la porquería mas grande del mundo jugo conmigo fue el segundo plato tenia novia ahora lloro por el pero la vida se encargara de devolverle mi dolor el doble no le deseo lo peor solo quiero que sienta lo que yo estoy sintiendo porque me ilusiono ? porque ami ? tengo que ser fuerte tengo que lograr levantarme y ser fuerte y luchar por mi mientras me contaba me partía el corazón en mil pedazos no puedo describir como me siento no puedo decir lo que es tener el corazón roto porque no existen palabras para describir el dolor tan grande que estoy sintiendo no puedo dejar  de sentirme usada quiero pegarle un puño poder desahogarme  dios porque me hizo esto porque me decía que me amaba cuando estaba con otra persona de razón la vieja me llamo a hacerme reclamo tenia toda la razón

sigo deprimida y no se me quitara hasta que vuelva a hablar con diego y me diga algo bonito y quede suspirando por unos días hoy tengo corte de minutos así que creo que lo llamara creo que no tengo dignidad estoy cansada de que las cosas sean solo como el las quiera y no le importan mis intereses mi hermana me dijo o bueno solo dijo jajaja cuando mi licorera este llena no recibiré mas trago creo que me describe algún día me cansare de rogarle de llamarlo de esperarlo y cuando se de cuenta que en verdad yo lo quería y cuando el quiera yo no voy a estar para el pero bueno por ahora si estoy para el espero que el  también este para mi solo espero y espero que cuando hoy lo llame no se cortante ni indiferente porque tengo cosas que decirle bueno anoche no tenia sueño entonces me puse a planear si hoy lo llamaba que le iba a decir es tan patético jamas me imagine llegar a hacer esas cosas en fin quiero que se de cuenta que lo quiero y que puedo ser lo que el espera no quiero que me abandone , o creo que me duele mas si me cambia por otra no lo soportaría porque bueno que me abandone ya lo hizo pero que me reemplacé no !! no !! y NO!! espero que mi super llamada salga bien y ya  :)

cuando estas mas feliz esa felicidad acaba rápido y caes y te duele mas carajo parezco tonta creí que estábamos bien para mi estar bien es saber que le importo que tengo por lo menos el detalle de una puta llamada soy re neurótica porque pienso e imagino cosas que podrían pasar y que se que jamas pasaran por su indiferencia  porque odio sus cambios de humor un día me dice amor te quiero o te amo o lo que sea y otro día me habla cortante quiero llorar y quiero gritar y pegarle un puño y luego abrazarlo y decirle que necesito de el estoy que exploto lo juro y se que son bobadas y que bueno tal vez mi imaginación no tiene limites pero es que no se no se no se le mande un mensaje bueno saque una frase del libro de abzurdah y se lo mande anche y el mensaje dice así : si me quisieras una milésima parte de lo que te amo seria feliz . el mensaje una ternura pero que no paso nada no le importo no me dijo gracias o yo te quiero mucho cualquier cosa pero no así que me sentí una tarada un bicho una tonta porque se que el podrá estar en la universidad conociendo mil niña y cuando digo mil me refiero a una una perfecta perra que le escribe comentarios y lo etiqueta en mil fotos de parejas y el comenta mi niña hermosa por eso me tienes así de enamorado!!! y las amiga comenta hay se ven tan lindos en vivo y en directo y otra y uds van como enserio dios muero carajo esos comentarios me parten el corazón asi de literal no aguanto esto no mas enserio saber que no le importo o si le importo por favor que me lo diga !! gracias me desahogue

asi o mas feliz lo siento estoy dichosa no me cambio por nadieee he dicho agg pero odio no haber quedado en nada con el tarado ese jdlfjfdlfjdfd aggg quiero gritar y saltar y ser feliz junto a el agg muero de la emocion jajaja soy re ficty pero no lo puedo superar sera que esto es solo una ilusion pero pienso en el cada instanteee hoy estuve con una amiga y estaba hablando algo de una amigo y en vez del nombre de mi amigo dije diego y mi amiga se quedo como no estamos de diego y yo como dije diego enserio jajaja lo siento fue mi inconsiente ademas sentia que lo veia en todos lados osea re loca pero veia a alguien alto y asi como el y decia hya va diego ayuda jaja y me sentia nerviosa jajaja era chistosoo pero bueno quiero ya hablar con el hoy lo queria llamar pero no quiero ser intensa y aburrirlo pero quiero hablar con el he dicho estoy feliz no se nota :) :) :)

bueno hoy vi a diego por fin por fin nos vimos no puedo creerlo aaaaa estoy feliz pero al decir verdad queria que me dijera mas cosas aww mi mama nos dejo solos y no pasa nada o bueno si paso pero no paso a  mayores nos dimos unos cuantos besos pero no quedamos en nada y eso no me sirve porque sigo sola porque quiero llorar y reir al mismo tiempo me hacia falta fue genial me senti su novia nos abrazabamos y de todo pero no agg no se no se nose quiero salir y gritarle que lo amo y no pude decirle nada de eso tenia nervios y creoque le demostre que estaba nerviosa no sabia como actuar o que decirle como si fuera la primera citaaa bueno me quito la cinta roja de mi mano ya saben lo que significa asi qu eme dijo que si queria cambia que me la quitara y me la quito y la cogio el jaa al final el me dio un beso y le dije los amigos no se dan besos en la boca y e abrazo y me dijo que linda eres no ? y no me dijo nada mas aww no se que voy a hacer espero que se decida a algo o si no me da un infarto jajajaj pero estoy feliz he dicho

                              asi creo que estamos tan cerca pero a la vez tan lejos

ansiosa

estoy demasiado ansiosa, nerviosa de todo agg ayer se conecto diego y hablamos me dijo que de pronto hoy nos veíamos espero que nos veamos tengo nervios quiero verlo y poder hablar con el y aclarar todo  de un buena vez quiero que cumpla lo que dice por favor quiero que este conmigo así como antes y odio extrañarlo tanto porque así hallan 6mil millones de personas en el mundo yo solo lo necesito a el solo el es capaz de hacerme feliz en fin solo espero que todo salga bien que me vez bien y ya :) estoy feliz con ganas de demostrarle que he cambiado y que puedo ser la mujer que el espera que yo sea puedo demostrarle muchas cosas pero necesito que me deje demostrárselo :)

tengo de nuevo mi computador siii por fin bueno hace mil años no escribía la verdad no he tenido mucho tiempo y no he tenido muchas ganas en fin el jueves fue el peor dia diego iba a visitarme y jamas me llamo , jamas llego fue horrible llore mucho me di cuenta de que enserio lo extraño y enserio lo queiro ver pero el no quiere no me llama y no me demuestra las cosas asi que desde ese dia no hablamos y me hace una falta enorme quiero volver con el pero no le voy a rogar porque yo no mendigo cariño en fin hoy cumple años mi mama asi que he comido como una vaca pero no me he sentido mal porque me dicen que flaca estas asi que es bueno eso me sube el animo mucho ya hoy no tengo ganas de nada me arden lo ojos pero esperare un rato a ver si pasa algo extraordinario o si no me ire a dormir :)

viernes!!

hoy es viernes yupiii!! y no haré nada gracias la peor estoy muerta del frió asi literal mañana tenia un concierto y no puedo ir no tengo plata porque no estoy haciendo nada así que no puedo ahorrar en fin mi frustración del fin de semana el lunes iré a ver lo de la universidad quiero estudiar ya! bueno mi papa sigue en que me presente en la nacional y no quiero ademas no pasare es muy difícil pasar pero bueno me voy a inscribir para que mi papa deje de joderme la vida hoy siento que volví jajaja no desayune bueno literal es malo pero por un lado siento un fresquito jajajaja luego me puse a bailar y bueno ya me acabe de bañar y voy a ir a donde una amiga ayudarle a hacer un trabajo de física yujuu que aburrido no tengo nada mas que hacer y si me quedo en  mi casa me deprimo y no quiero eso para hoy espero no comer mas porque me estoy engordando y no quiero entrar a la universidad como una bola con patas nonono asi que volveré con lo mio en fin feliz viernes :)

he decidido que quiero estudiar fisioterapia me encanta esa carrera he dicho bueno tengo dolor de cabeza y ganas de vomitar me siento mareada pero ya es costumbre todo es costumbre las cosas van y vienen y no se a veces no se en donde estoy en fin otra cosa estoy comiendo como una persona normal bueno estoy haciendo las 3 comidas : desayuno, almuerzo y comida pero no se no  me siento bien siento que estoy comiendo mucho y eso que no como grasas ni nada de eso pero me siento mas gorda y eso no me gusta me deprime cada día mas he dicho no he hecho absolutamente nada aparte de comer me siento como una vaca así literal osea cada vez que me miro al espejo mas me odio recuerdo que diego me dijo yo quiero que te quieras le dije te prometo haré mi mayor esfuerzo y no he logrado nada cada día es peor cada mas tristeza solo me basta decir estoy bien todos sigan con sus vidas gracias pero en si necesito que alguien este conmigo que me ayude a superar mis etapas de crisis , mis tristezas, mis bobadas no se necesito a alguien conmigo algo de compañía creo que no me haría mal la soledad no es buena para nadie fin :)

mi mama

en esta entrada hablare exclusivamente de mi mama la señora que me dio la vida quiero decir que es la persona mas hermosa, maravillosa del planeta y es obvio es mi mama pero sobretodo es mi amiga , mi mejor amiga mi confidente ella es todo algunas no tienen esa buena comunicación con las mamas y es triste porque no saben de lo que se pierden tener a la mama como una aliada y no como una enemiga estoy realmente agradecida de que mi mama sea mi mama y no mama de otra niña jajaja bueno me encanta acostarme con ella a mirar televisión o a hablar y y hablar y hablar tomando tinto porque puedo desahogarme con ella y saber que no me va a regañar solo me va a escuchar me a aconsejar y me a apoyar en todo así que siento una plena confianza porque se que lo que le cuento va  a quedar entre las dos , quiero decir ella me cubre, ella se ríe de mi bobadas y es genial porque no peleamos tanto bueno obvio si peleamos pero al rato ya estamos bien y nos entendemos tan bien que es difícil decir yo estoy pasando por la adolecensia una etapa de peleas con la mama y en mi caso no es así porque puedo decirle hasta gamina a mi mama y ella me pellizca y me dice gamina usted y nos reímos las dos le tengo mas apodos a mi mama que a mis amigas por ejemplo : cherry , flaca, gamina, loca , consu jajaja y miles mas es maravillosa simplemente si ella faltara mi vida se iría con ella porque no soy la misma si no esta ella a mi lado en fin algo mas para agregar el sábado me fui a tomar aromática con mi mama osea una sábado tipico con amigas yo prefiero pasarlo con mi mama e ir al lugar donde siempre voy con mi amigas no me importa lo que digan los demás ella es hermosa es que ella me defiende , hasta me enseña a pelear es chevere pasar tiempo con ella porque cuando hablo con ella hasta le digo marica así como hablo con mis amigas y ella no me regaña osea la amo así de simple es la mejor del planeta mi mama es la mejor fin :)

la verdad no me gusta escribir cuando estoy feliz porque siempre escribo cosas triste entonces todo eso me pone triste por tal motivo no he escrito en dias , bueno me pondre ahora si juiciosa jaja okey no bueno fui al concierto la pase genial aunque bueno me pelee con una amiga por ese concierto pero aparte de todo fue espectacular quede en primera fila emm y bueno me encontre con diego en el concierto y no lo pude saludar porque no pude jajajaa y bueno la pelea con mi amiga fue una estupidez gracias es que estabamos en el concierto y ella estaba con el novio casual y ella dijo ya vengo voy a llevar a mi novio a la casa y despues vengo le dije no se valla porque hay mucha gente y despues es dificil encontrarnos y ella se fue en fin nos quedamos en ese ligar dos horas mas y luego nos movimos porque encontramos un puesto mejor y bueno mi amiga despues nos llamo que no nos encontraba y obvio no nos iba a encontrar dijo que nosotras la habiamos dejado botada que nos trato mal a mis amigas y a mi me dijo un montonon de cosas y pues ya no nos hablamos emm tambien estaba peleando con diego porque una vieja me llamo del celular de el y pues bueno los celos son traviesos jaja nos peleamos por eso y ya estamos bien hoy hablamos jajja es lindo conmigo jajaj en fin los quieroo besos

hace 500 años no escribo bueno la verdad no he tenido muchas ganas de escribir cansada de todo de tener que  fingir en fin lo peor emm he salido mucho ayer hable con diego como a hasta las 10:30 pm fue genial aww me dijo tantas cosas que lo único que quería hacer era ir y abrazarlo pero bueno me dijo que el quería que yo me quisiera que enserio el me quería y que yo era maravillosa era la persona que siempre estaba esperando osea todo un hermoso fue genial hablar con el y pues bueno la verdad quiero volver con el y ser feliz aww quiero volver a sentir mariposas en el estomago bueno ya muy cursi jaja por otro lado quiero ser flaca osea es enserio creo que me engorde y no lo soporto dios es terrible sentirme tan mal por eso así que comenzare con mis ayunos de siempre tratare de no vomitar porque hace mucho no lo hago y no quiero arruinar todo lo que he intentado hacer pero quiero adelgazar mas parezco bola con patas osea terrible lasmasgorda.com re ficty bueno mañana ire a un concierto con mis amigas espero pasarla genialisimo ahh ya dije quiero un gato y tengo que convencer a mis papas que dejen tener uno o sino muero de un infarto jajaja okey no jaja :)

tengo un nudo en la garganta horrible quiero llorar y unirme a mi hermana y decir que estoy cansada de la vida que ya me canse de luchar que no soy feliz que tengo mil problemas que cada noche lloro en mi habitación como una niña chiquita si quiero decir muchas cosas pero no puedo no tengo el valor no puedo hacer nada no quiero hacer nada por salvarme ... salvarme de que ? de mi ?.. de mi mente tal vez no se pero algún dia tendré el valor para decir ayuda necesito ayuda tal vez lo pido a gritos y nadie me escucha nadie quiere escucharme en fin quiero dejar de fingir estar bien todo el tiempo solo ser feliz sin fingir y reír porque enserio lo siento es difícil para mi explicar porque lloro o porque me comporto de tal manera siempre me preguntan que te pasa ? estas bien? yo siempre digo lo mismo todo esta bien pero en realidad nada esta bien y nada estará bien si sigo así :)

y el universo era pequeño comparado con lo que eramos tu yo...

cuando te ilusionas con algo que sabes que no va a resultar no te da tan duro pero bueno no se que mierda me pasa ayer vi en face que mi vecino el que me robo un beso y lala tenia relación en face nueva novia y hoy ya la llevo al apartamento que irónico pensar que el me quería o quería de nuevo algo conmigo pero nada de llorar nada de estar tristes igual se que no es para mi ya eso es todo ahora se que quiero ser flaca si ser flaca es lo único  que puedo hacer bien porque lo hago con esfuerzo para dejar de comer y adelgazar porque eso me llena de alegría y un motivo porque sentirme bonita ademas quiero tener novio me siento mas sola que de costumbre así que quiero compartir con alguien que me alegre mi vida como quisiera decir tantas cosas como quisiera llorar gritar reír ser yo ante todo el mundo y decir hey no me gusta comer odio comer y vomito cuando como y cuento cada caloría y cada noche lloro porque soy infeliz porque soy gorda porque mi vida es un desastre porque estoy sola porque todo lo que ven es mentira no soy la niña feliz la que le saca chiste a todo la mañosa peliona loca gritona la que baila que rie a carcajadas y no le importa nada no soy nada de eso porque cuando estoy sola me deprimo lloro y soy infeliz 

lalala

carajo cuando pienso en mis amigos digo serán mis amigos de verdad, van a estar conmigo cuando los necesito bueno en las cosas malas en mis tristezas me ayudara a sobrellevar mis problemas mas fácil ? no se , la verdad no se nada cuando pensé que mi mejor amiga era la mejor del mundo me deja sola cuando yo lo necesito y hay es donde me pongo a pensar si enserio mis amigas son verdadera o si en verdad estoy sola mas bien la posibilidad de que este sola es la mejor o bueno tal vez no sea la mejor pero es la mas viable estoy sola y eso ya lo se solo que me duele reconocerlo, aceptarlo ayer cumplía 19 años M.T la recordé mucho es duro saber que he pensado en hacer lo mismo porque se que en algún momento todos hemos pensado en suicidarnos y ya dejar todo e irnos por siempre pero de algún modo no hemos tenido el valor para hacerlo y si eso me falta valor mucho valor porque no se si sea capaz de hacerlo bueno ayer me vi con mi vecino jaa no puedo creerlo me robo un beso y la verdad no me puse brava jaja me recordaba muchas cosas muchos momentos que vivimos y entiendo que estoy mal porque se que el me hace mal pero es tan inevitable no puedo controlar eso así como no puedo controlar mi comida también sigo mal en ese aspecto no puedo mejorar nada no tengo fuerza de voluntad para decir NO MAS

desepcionada

estoy literalmente decepcionada de mi mejor amiga no puedo creer que me halla dejado sola con ese tipo que queria violarme osea no lo logro entenderlo se supone que quiere lo mejor para bueno ahora cuento lo que paso el domingo yo estaba con mis papas y fuimos a almorzar y eso y mi amiga me llamo a ver si saliamos y haciamos algo y pues al otro dia era festivo entonces le dije que si y bueno nos vimos en la 15 y nos fuimos a tomar una cerveza le conte mis cosas porque hace mucho no nos veiamos luego ella llamo a un amigo y el dijo que si íbamos a la casa de el que estaba aburrido entonces fuimos alla y cuando ibamos para alla un grupo de tipos nos gritaron cosas y nos llamaban entonces yo le dije que nos fueramos de hay que esos tipos eran re X y bueno llegamos donde el amigo de lu y fuimos y compramos nikelado luego me llamaron y me dijeronuqe proque era creida que porque no saludaba en la calle y era diego el era el que me llamaba le diej que no sabia que era el y bueno hay peleamos mucho y le dije no te preocupes vete con tus amigos que primero los conosiste a ellos y bueno me colgo en fin nos pusimos a tomar y llego otro amigo entonces estabamos los 4 hay tomando y lu se fue con uno de ellos y el otro comenzo a besarme y a tocarme y de todo fue horrible solo lo quite de encima y le dije que me respetara y me dijo tranquila tengo condone yo le dije es que yo no voy a estar contigo y comenzo a acercarse y le dije yo me voy ya y lu me dijo hay no quedate otro ratico y le dije que no que si ella se queria quedar que era cosa de ella pero yo no tenia plata para un taxi entonces sali y estaba muy asustada porque era una calle oscura y peligrosa y yo estaba sola y sin plata entonces llame a mi papa y bajo y me recogio me puse a llorar y le conte todo tenia mucho miedo el queria matar a ese tipo pero yo no queria mas problemas asi que el llamo a lu y le dijo que donde estaba yo que ella me habia sacado que porque me habia dejado sola y ella le dijo que supuestamente yo me fui porque mi mama me habia llamado y bueno llegue a mi casa y me acoste a dormir al otro dia me levante enferma tenia guayabo o resaca jaja ne fin y ya ahora lu me llama mucho y yo no le contesto tengo mucho malgenio con ella se supone que es mi amiga en fin ese fue mi fin de semana

hfdjd

carajoo estyo re desactualizada bueno no me ha pasado mucho hable llame a diego porque la exnovia me hablo y me dijo que estaba embarazada de diego okey casi me da un infarto pero bueno el caso es que la vieja es re X osea es re mentirosa y de todo y bueno llame a diego para preguntarle si era verdad me dijo obvio no que le pasa a esa vieja mejor dicho se puso re histerico luego peleamos porque todooo parece una mujer peleando carajo me estresaa jajaja me dijo que queria darme un beso que queria verme y todo eso le dije que lollamaba mañana osea ayer jajaja  y lo llame ayer y no me contesto luegolo volvi a llamar y tenia el celular apagado es un hijo de putaa le mande un mensaje que dice asi : a la proxima no me digas que te llame para que no te tomes la molestia de tener que colgarme gracias :) y  obvio no me respondio nadaaa jaja taradoo el caso pero ya no sere mas orgullosa me di cuenta que no puedo con eso siempre que pienso yo no lo llamo por mi orgullo la que pierde soy yo entonces sere feliz emm y ya estoy estresada me arden los ojos porque me bañe con los lentes he dicho :)

tengo miedo

tengo miedo de volverme a ilusionar con mi vecino agg ayer me vino a visitar y senti muchas cosas con el ademas recordamos todo lo que paso hace un año  y me da miedo ilusuonarme volver a revivir todos esos momentos porque hoy me doy cuenta de que solo puedo sentir con una persona y esa persona es el asi sea guache y lo que sea pero asi lo quiero y yo se que mi mama no me apoya pero eso no me importa porque lo que en verdad me importa es no volver a sufrir porque el es el unico que con solo un " hola" me puede alegrar un dia porque el es el unico que me puede calmar y volver a la realidad es que es con solo una mirada me hace sentir cosas maravillosas pero no quiero que me haga daño que vuelvan las mentiras , los engaños no quiero eso quiero sentirme importante para el y que me quiera y ser feliz eso es todo

por fin!!

aww me hacia tanta falta conectarme .. en  especial hablar con perla jajaja porque con mis amigas pues las puedo ver porque todas estan aqui viven en mi ciudad pero a perla jamas la he visto solo por cam entonces extraño hablar con ella y bueno estoy algo ocupada mis papas renovaran los votos del matrimono entonces tengo que ayudarle con todos los preparativos bueno otra cosa es que la otra semana me inscribo al gimnasio por fin hahah hare algo productivo si si si  emm bueno no me ha pasado nada interesante solo miro peliculas incansablemente jaja y veo novelas y le hago el manicure a mis amigas jajajaj en fin muy desparchada ademas no tenia internet asi que casi muero mm tambien hable mucho con diegoo jaja pero agg me canse re rogalo si lo quiero pero no me voy a rebajar ya no mas no puedo seguir siempre me deja plantada me incumple todo entonces que valla y coma m..... en fin mi vecino esta de un amor jaaa pero no quiero ilusionarme con el ya no puedo aunque bueno los amores prohibidos son mejores jajajaj pero no ya he dicho fin jaa

lamasdesactualizada.com

hola, hace mucho no escribo y no es porque no quiero solo que no he podido no tengo pc agg el mio esta dañado y en el que estoy solo entra al blog y hasta hoy estoy en mi casa .. la masperdida.com lo siento bueno me han pasado varias cosas el jueves me fui a quedar donde mi mejor amiga ella vive en una finca entonces fue terrible porque hay perros y no casi muerooo la masdestrozada.com jajjaa estaba con unos amigos de la universidad de mi amiga y fue lo maximo la pase genial tome mucho les contare tome como mil litros de aguardiente jajaja muchoo fue toda una guerrera tomando era la unica que estaba en mis 5 sentidos jajaja y tomamos toda la noche no dormimos nada nos acostamos como a las 7 de la mañana jajaja fue genial ademas rei mucho me subi en la teja de la finca y mire ese paisaje tan hermoso y las estrellas aww bueno tambien el chico que estaba con nosotras tambien estaba re ebrio le gane en tomar jajaja todos estaban perdidos y bueno el me hizo acordar muchooo a mi ex marica lo juro se parecian mucho y no solo en el fisico si no en la forma de ser osea como habla como se expresaba los gestos todoo ademas se vestian igual era absurdo luego el me dijo te pareces a una ex novia y luego el me mostro a la chica y juro que eramos gemelas jaja bueno luego nos acostamos todo y dormimos como 2 horas y seguimos tomando jaa re alcoholicos en fin y desde el jueves no me conecto hasta ahora puedo escribir no puedo hacer nada a otra cosa es que he comido como loca no se que me pasa lamasvaca.com re grave hoy estaba peleando con mi querida mama se inventa unas cosas se arma unos videos jaja es toda videosa re showsera solo porque no le escuche  algo de una hilos luego dijo que si estaba pensando en mi vecino osea mi ex y yo que le pasa claro que no re loca en fin al rato se le paso y ya nos fuimos todo el dia para donde mi tia y tomas un gato me rasguño mucho aww quiero un gato pero mi papa no me deja aww lo odio ajajaj eso ha sido de mi vida solo quiero conectarme me vuelvo locaaaa tambien ahora digo todo con .com ajaja lamasloca.com jjaja estoy cansada creo que ire a ver una pelicula nose bueno no tengo face ni nada porque en este puto laptop no entra ni mierda estuve de buenas que entra el blog bueno fin ya chao besos

feliz?

feliz? bueno si estoy feliz porque me veo bien algo flaca no total pero algo jaja ayer me pese y estoy en 43 subi dos kilos pero no estoy mal por eso si a eso puedo llamarle felicidad no se no deberia ser mi felicidad pero ya ven estoy feliz pero quiero seguir adelgazando lo se estoy en la mala jaja no quiero engordar por nada del mundo le tengo miedo a eso he dicho no he comido mucho la verdad casi nada ayer no desayune luego no almorze mucho me comi un poquito de carne y verdura y ya no comi mas en el dia y hoy no he comido mucho solo he desayunado tengo ganas de seguir asi pero se que no es lo correcto pero que hago mas soy buena para eso para dejar de comer por dias y me siento bien pero se que me hago mal y que tal vez no soy feliz y quiero buscar mi felicidad y quiero cumplir todos mis sueños y que ese tatuaje de estrellas que me quiero hacer tenga ese siginificado mis sueños porque cada estrella que me haga sera un sueño cumplido espero lograrlo :) ademas quiero estar bien emocionalmente y poder encontrar la persona indicada para mi quiero un amor duradero, verdadero que me alegre por completo la vida espero encontrarlo por fin porque ya estoy cansada de tarados que me amarguen la vida.

solo queda arriesgarme

bueno quiero por fin decir todo lo que siento sin importar nada mas solo quiero hablar con diego y decirle que lo quiero que quiero ser feliz a su lado que quiero que me ayude que deje el orgullo y ya pero no se me da miedooo tengo terror de que me ignore de que me diga que no me quiere pero tengo que arriesgarme no? si me arriesgo puedo ganar mi felicidad bueno anoche hable con el agg me dijo tantas cosas que enserio quede en shock y me confunde siento que ya no me quiere pero depues pienso que todo se puede solucionar y que si hago mi mayor esfuerzo lo puedo recuperar aunque tengo que decirle todo como es no agg es tan dificil pero lo intentare :) emm por otra parte creo que sigo gorda y no quiero seguir asi he dicho ya no mas quiero ser flaca quiero sentirme bonita y ser muy feliz y aceptarme tal como soy ademas mis papas se volveran a casar jajaja y tengo que estar hermosa tengo que estar flaca asi que tengo que aldegazar ( sigo con mi patetico pensamiento) pero no puedo hacer mas quiero morirme ya mismo :) he dicho

.....

estoy mas aburrida de lo normal mmm siento que se me va a explotar la cabeza tengo mareo las cosas van y vienen y yo sigo sin entender nada quiero ir a vomitar ya mismo  y eso que solo he tomado un cafe sin azucar pero no se me siento muy mal muy debil quiero comer pero no puedo es algo inconcluso en mi mente en fin esto me lleva me trae me da vida luego me siento sin vida y como un vegetal asi me siento y eso raro porque me siento mas sola que nunca no tengo novio y amigas tal vez si tal vez no , pero me siento sola estoy aburrida es sabado y yo estoy encerrada cuidando a mi sobrino mientras que todos estan en fiesta , tomando y siendo felices, yo me destruyo me aburro y me quiero morir fin no se que mas escribir he dicho

secretos sin confesar!!

ayer fue un dia loco jajaja sali con mis amigas y nos pusimos a tomar aguardiente jajaja yo era la que mejor estaba mis amigas comenzaron decir sus secretos y fue muy grave todo porque lloraban y yo no sabia que hacer luego nos sacaron a bailar y pues normal hasta que una de mis amigas se fue con el que estaba bailando y no sabiamos donde estaba ese tipo casi la viola jaja a mi amiga le toco correr mucho y pegarle una cachetada bueno luego me encontre con diego y casi me da un infarto luego en la noche de confesiones con mis amigas le dije que yo estaba muy atada a  diego porque el era el unico que sabia todo que yo le habia contado algo super grave sobre mi y me dijo una de ellas enserio es tan terrible jjaaj ni que fuera que tuvieras anorexia o bulimia que eso es dificil de solucionar yo quede en shock y le dije no no obvio no pero es algo muy importante y el es el unico que me puede ayudar y me di9jo ve y lo buscas ya que estaba en el bar de al lado pero no fui no se porque pero no fui y lo deje que se fuera porque cuando yo sali ya era muy tarde ya se habia ido para un concierto okey jaaaa me dio duro volverlo a ver juro casi me da un infarto no se porque lo tengo que querer tanto luego llegue a mi casa y me encontre a mi vecino , mi vecino fue mi novio hace un añoo y bueno me dijo que estaba muy bonita y muy flaca jaaaa maldito jajaja y hoy me invito a cine le dije que no podia porque no me habia arreglado pffff en fin ya no se que hacer ni nada he dicho

tia orgullosa

estoy orgullosa de ser tia y me siento la mejor tia porque se que tengo un sobrino maravilloso es el niño mas travieso que conosco es loco rie juega grita no se queda quieto me pega me desordena la habitacion me dice tia favorita cuando le doy un dulce pero me dice tia boba cuando no lo dejo entrar a mi cuarto el tiene 3 años y es la bendicion de mi vida el llego y mi vida cambio y me converti en una tia que regaña pero que cubre a su hermoso sobrino cuando hace algo mal para que no lo regañen simplemente lo amo con todo mi corazon y podria dar mi vida por el podria hacer cualquier sacrificio fin :)

dia de emociones encontradas

hoy  fue un día algo raro emm el abuelito de una de mis mejores amigas se murió asi que tenia que acompañarla al velorio y al entierro y eso me encontré con otra amiga para ir y fuimos a la misa cuando me vio me amiga me abrazo mucho y me dijo gracias por estar conmigo :( bueno luego estábamos en el cementerio y decidí visitar a M.T agg em dio tanta tristeza por que no tenia muchas flores las únicas flores que tenia eran del ex novio que la había ido a visitar aish no fue muy triste y le puse una flores hermosas me senté un rato con ella en fin todavía no creo que este muerta no creo que halla sido capaz de dejarnos y de suicidarse no lo creo no lo asimilo es imposible era como mi mama osea no lo comprendo no quiero aceptarlo al ver la tumba de ella dije por dios enserio se murió no puede ser ya van dos meses y cada vez la extraño mas bueno luego me fui a visitar a una amiga y me logro subir mas el animo me hizo reír mucho pero luego me dijo que mi  otra amiga tenia pensado suicidarse que estaba en psicólogo y yo no lo podía creer todas mis amigas se quieren morir no puede ser verdad ahora acabo de llegar a mi casa y tenia que escribir esto por definitivamente hoy es un día con emociones encontradas he dicho solo digo que quisiera devolver el tiempo y poder haber cambiado esa parte del suicidio es algo que es difícil de superar emm ya me ire a ver las novelas ya que están buenisimas jaja no tengo nada mas para contar hoy fue un dia trágico solo eso recordé muchas cosas y eso me deprime mucho ya entenderán porque es algo lógico no ? bueno ahora si chao ... besos :)

aggg

hace como mil días no escribía jajajajaja lo siento soy algoo exajeradaa bueno es que no me conecto desde el viernes y mi día de postres no estuvo tan mal me fui con mi amiga a comer banana split y no me pude acabar jajajjaja pedí la mas chiquita pero mi estomago no aguanta tanto lo siento hice mi mayo esfuerzo y no pude en fin luego me encontré con mi mejor amiga y vi ami ex el me iba a saludar y yo pase la calle y no lo salude jajaja luego llegue a mi casa y le di algo de comer a mi mejor amiga ( lu )  luego nos acostamos a ver una película y ella se fue y yo me quede viendo las novelas jajaja y llore con las novelas jajaj estaba muy muy sensible estaba muy enferma me tome la temperatura y la tenia en 39 pero no le dije nada a mi mama porque ella estaba cuidando a mi sobrino y estaba algo estresada luego mi mama noto que estaba muy enferma entonces me dio una pastilla y me acosté a dormir esa noche fue la peor no dormí nada jajaj me la pase viendo películas hasta que se fue la luz y después intente dormir pero no pude la fiebre seguía subiendo luego a las 3:00 me levante a vomitar en fin la pero noche luego el sábado no comí nadaaaaaa estaba muy enferma para tener hambre no así que pase mi día con agua :) bueno he bajado de peso genial estoy en 41 eso me alegra mucho y hoy tampoco he comido nadaaa me duele la garganta entonces no quiero comer emmm también me duelen las manos y siento muchos calambres estoy muy débil tengo mareos y vomito así no tenga nada en el estomago jumm creo que tengo un grave problema con mi salud en fin he dicho eso es todo :)

día dulce

hoy hice un plan con una amiga es ir a hacer postres no se me ocurrió algo peor espero poder resistirlo jajaj y poder comerme un delicioso postresito bueno les cuento que hoy me pesare espero no haber subido o si no juro que me da un infarto agg me estresa preocuparme tanto por un estúpido numero espero seguir en 43 o bueno un poco menos jajaja les cuento que otra vez estoy enferma raro no? jajaj me dio gripa y como tengo las defensas bajas me siento mas débil que de costumbre bueno les estaré contando como me va con los postres y gracias a todos lo que me leen ya voy en 344 visitas eso me alegra en fin aunque se que aveces escribo pura bobadas jajaja aaa también creo que veré hoy a mi ex aggg no se que pasara y  mi mama me hizo una pequeña broma me dijo hay ayer vi a diego y yo :O que bien y me dijo si iba con una vieja iban cogidos de la mano casi me da un infartoooo jajajaj después me dijo no mentiras iba solo con un amigo y yo mami esas bromas no me gustan caray quiero volver a hablar con diego porque es el único que puede ayudarme porque me siento muy muy sola y ahora me ignora así de fácil que lindo no ? agg no se que voy a hacer ! he dicho fin chao jaja besos :)

rutina

hoy siento que siempre estaré en este circulo vicioso aunque tengo muchas ganas de luchar y de salir de esto no puedo es muy difícil tener la voluntad para poder comer sin tener cargos de conciencia y sin tener que ir a vomitar por que ya no aguanto la comida en mi estomago es algo triste tener que mentirle a mi familia todos los días sobre mi alimentación un día común es así : me levanto a las 10:00 a.m y mi mama se va y me dice hay le deje el desayuno calientelo y yo le digo si mami gracias ella se va y yo me quedo acostada algunas veces digo tengo que levantarme y poder comer y cuando tengo esa iniciativa me levanto caliento el desayuno y me lo como  pero cinco minutos después entro al baño y vomito todo es patético jaaa y es triste pero no tengo esa voluntad para decir si a la comida y las otras veces prefiero seguir acostada y no comer nada y cuando llegue mi mama solo le digo mami que rico estaba el desayuno y ya luego llega la hora del almuerzo y intento almorzar pero comienzo a hablar y así como menos y después de un tiempo le digo a mi mama que estoy muy llena que he comido mucho y me dice bueno entonces deje y no coma mas y luego hago te verde jajaj y hago algo de oficio para quemar calorías luego me conecto un ratooo y se llega la noche y le digo a mi mama que tengo dolor de estomago y que no tengo ganas de comer o que estoy llena o le invento algo y ya no como mas y me acuesto y mientras miro las novelas hago abdominales y me acuesto a dormir así otro día termina y al otro día lo mismo la misma rutina las mismas mentiras ya no quiero mas esto porque esto no es vida esto es un infierno del que me estoy quemando lentamente es triste pero no puedo dejarlo .

extraño tu voz, tus palabras,tu risa nerviosa, tu desesperación al no escuchar mi voz , todo lo que dices, piensas, haces ,no sabes como quisiera que estuvieras conmigo para que jamas te vallas de mi lado no se como pero robaste mi corazón y segundo a segundo me dabas un motivo para que yo quedara prendida a tu corazón sin quererme ir de allí , sin quererme separar un segundo de tu voz , de tu respiración, de cada latido de tu corazón, de cada suspiro, de cada palabra nunca pensé sentir cosas tan bonitas por ti pero con el tiempo me di cuenta de quien eres y fue así como me enamore de ti y poco a poco fuiste entrando en mi vida tan lentamente llenando cada espacio vació en mi corazón dejando una huella tan profunda en mi interior haciéndome ver la vida de otra manera contándome en secreto que el amor si existe y fue así como descubrí que tu eres todo para mi y que sin ti yo no podría vivir porque simplemente seria como si me faltara el aire .....

esto lo escribí en junio 5 del 2010 cuando estaba totalmente enamorada del tarado de mi vecino pero tarde me di cuenta que no era como yo pensaba y que las personas jamas cambian y que todo lo que el me decía era mentira entonces viví de una ilusión de una fantasía confieso que es la persona que mas he querido y aunque todavía me habla y siento esas mariposas esa sensación tan única no puedo estar con el porque cuando uno se enamora dos veces de la misma persona la segunda vez se enamora es de los recuerdos entonces debo ponerle fin a esto y encontrar a alguien que en verdad me quiera he dicho.

los recuerdos me hacen daño prefiero dejarte ir !!

:(

hoy tengo muchas ganas de lloras asi en exceso nose que tengo no sae siento comoda con nada ademas esta mañana me puse aver videos del colegio y recorde tantas cosas tantas aventuras quisiera volver a vivirla ademas me puse re mal porque en todos los videos esta M.T bueno para los que no saben fue mi amiga que se suicido y verla en esos videos me dio mucha nostalia aparte acabo de discutir con una amiga agg njo se que hacer tengo un nudo en la garaganta quiero explotar ya no mas aggg y pensar que jamas voy a volver a ver a M  es tan triste porque quiero volver a verla reir porque es tan dificil aceptar su partida

aburrida !!

hoy literalmente es un dia aburrido y mas asi como estoy yo si, sigo enferma y odio estar asi pero esta cosa de la garganta ha durado mucho porque tengo las defensas muy bajas y me da muy duro en fin no se que hacer estoy muy estresada me quiero desordenar mucho asi como antes antes de que salira con mi vecino y antes de que conociera a diego asi como cuando estaba en el colegio asi quiero ser disfrutar todooo sin importarme nada solo ser feliz y no puedo jaja siempre me tiene que importar algo si no tengo novio ni nada pero no quiero que piensen mal de mi solo eso sigo con ese problemita no ajjaja que diran de mi? pues eso no me tiene que importar pero ya ven me importa mucho y por eso estoy asi ayer me di cuenta de que estoy sola ... tal vez mis amigas dicen que estan conmigo pero ninguna de ellas saben lo que sufro osea que solo estan conmigo en los buenos momentos y yo necesito amigas tambien para los malos momentos ... novio no tengo y diego es el unico que sabe todo y se fue desaparecio estoy sola otra vez mi familia jaa siempre estan conmigo y dicen que jamas me dejarian y se que es verdad pero ellos estaran para mi siempre lo se y al igual me siento sola puedo estar con mil millones de personas a mi alrededor y me sigo sintiendo sola he dicho estoy literalmente sola nadie puede entenderme o tal vez solo me puedan entender las personas que sufren lo mismo que yo y sin embargo no entederian por completo lo que siento mmm porque cada persona siente distinto y ve los problemas distinto y por eso nadie puede entenderme ya solo eso quiero llorar y reir al mismo tiempo estoy loca verdad? si ya me lo habian dicho pero bueno asi soy yo :) fin gracias por leerme a los que lo hacen si quieren comenten :)

viernes !!

hoy es viernes y sinceramente es el viernes mas aburrido del universo agg porque tengo que estar enferma? yo quería salir bueno en fin ya no puedo hacer nada me toca quedarme en mi casa cuidando a mi sobrino que lindo viernes no ? y hablando de mi sobrino es un niño hermoso pero terrible hoy casi me quita un dedo con un cajón en fin no quiero mas esto me duele la garganta y no puedo hacer nada sigo enferma mm me ha dado muy duro tal vez porque no tengo muchas defensas entonces no terrible en fin mm ahh también me eliminaron mi entrada de tonta.com y no se porque aish estaba genial no ? ...
okey hoy me acosté con mi mama a ver una película que me hizo llorar jajaja ( soy algo sensible ) la película se llama siempre a tu lado es una de un perrito es hermosa he dicho y ya luego me conecte y ahora se conecto mi ex lindo no ? por cierto no le pienso hablar bueno ya no tengo nada mas que hacer así que chao :)

enferma !!

agg sigo enferma que horror tengo las amígdalas muy inflamadas me duele hablar y me duele comer aunque eso no me molesta jajajaja okey no :) pero sigo mal y creo que he bajado de peso y eso me emociona porque no quiero ser bola con patas así este comiendo me siento realmente bien no se pero de alguna forma quiero cuidarme pero de forma sana no con ayunos ni cosas así solo quiero comer bien y que yo sea mas fuerte que un maldito plato de comida difícil si mucho pero quiero intentarlo y quiero salir adelante obvio tengo a muchas chicas que me ayudan y que tal  vez yo ayudo en fin quiero ayudar a muchas niñas pero algunas están ya muy mal y no se dejan ayudar es triste si pero bueno por otra parte recordar es vivir no ? o eso dicen algunas veces me la paso recordando y no quiero eso por que esos recuerdos me matan enserio así de literal me matan eso de comenzar a recordar cosas con mi ex no puedo contra eso mi mente es mas fuerte que yo y no quiero porque se que ese idiota siempre sera igual las personas no cambian y el seguirá siendo mentiroso por el resto de su vida me dijo que ya no tenia novia no se si creerle aunque no aparecen en relación en face y tampoco son amigos en face osea que no tienen ningún tipo de comunicación  bueno eso me alegra jajaja okey no es que no deja de pensar en el no se porque me importa tanto me estresa que todavía lo quiera o que todavía sienta cosas por el pero agg es de esos que te miran a los ojos y así te estén diciendo la luna es de queso tu le crees así de simple es manipulador total ayer me dijo mi premio sera tu felicidad y yo obvio quede en shock y pensé ohh que hermoso jajaja pero bueno le dije que si que eso me parecía muy bien mi felicidad luego me dijo si te lo prometo y yo le dije espero que esta vez si cumplas me dijo no seas tan dura conmigo ........ no lo puedo creer no seas tan dura es muy patético lo se pero al mismo tiempo encantador bueno no digo nada mas  fin :)

martes 10//05/2011

tengo frio, tengo fiebre , estoy muy enferma , muy debil he dicho ayer hable de nuevo con mi ex pero no diego si no un vecino que me jodio la vida durante 7 meses con sus mentiras pero lopeor de todo es que creo que todavia loquiero no se que me sucede deberia odiarlo no? en fin la cosa es que me hablo y cuando  me hablo casi me da un infarto senti todo lo que sentia hace 7 meses pense que eso caso perdido pero nooo !! agg ahora estoy confundidaa no se que hacer ni que sentir en fin ahora estoy trabajando de mesera jajaja si pueden reirse tambien ajajaja no lo supero jamas pense en trabajar y menos de mesera osea yo no se hacer nada jaja todo me lo hacen en mi casa y hay me toco hacer muchas cosas jajaja no pero aprendi otra cosa :) en fin me duele todo y quiero llorar y reir al mismo tiempo algo extraño en fin :)

se acabo !

se acabo todo así de fácil se termino ahora tengo que pasar la pagina dejar de pensar en el aunque tengo miedo no me quiero quedar sola no se porque el orgullo es tan grande y no me permite hablar con el que yo entienda sus razones y que el entienda las mías pero ya no hay vuelta atrás pienso que el se alejo de mi que le cambio tanto porque le conté toda mi historia lo que en verdad era y no me acepto así o simplemente no quiso ayudarme o no sabe como ayudarme pero el era lo único que tenia ahora no se que hacer me siento desubicada y con tanto miedo porque cada día estoy peor y siento que quiero salir de esto pero no puedo ganas no me faltan pero mi mente no puede contra la comida no puede parar los vómitos son compulsivos y no me abandonan siento que muero y siento que un pedazo de  vida me dejo cuando diego se fue al principio decía que era lo mejor porque no me llamaba ni nada pero ahora que estoy sin el pienso que no puedo continuar sola porque siento que estoy muy débil y eso me asusta perderme y no saber cual de mis versiones soy tal vez sea la peor la anorexica que quiere morirse o tal vez pueda volver a ser aquello que alguna vez fui la niña alegre, que no le importaba si engordaba o no solo disfrutaba cada momento es que quiero tantas cosas que no se que hacer ni que pensar solo estoy como viendo mi vida desde otro punto porque ya no soy la misma y reconozco que me hago daño con mis actitudes con mis pensamientos y con lo que soy pero no puedo cambiarlo o tal vez si puedo pero necesito ayuda porque sola no creo que pueda .

una nueva etapa

soy una indecisa total jajaja he dicho !! ... siento que voy a comenzar una nueva etapa en mi vida he decidido gozar cada instante que se me presenta y no voy a volver a sufrir por tarados como mi novio diego jajaja o que en muy pocas horas ya no sera mi novio he decidido acabar esa relación de mierda que llevo con el el esta mas interesado en ver carros ver a los amigos o simplemente dormir en vez de verme y estar conmigo como una pareja normal me aterra como puede manipularme y manipular verdades hasta volverlas mentiras de mármol el me dice te amo eres la niña de mi vida quiero vivir contigo mucho tiempo y ser felices los dos estas hermosas palabras son solo eso palabras porque el no puede convertir esas palabras en hechos y pienso que si el me quisiera enserio me lo demostraría ... no me gusta controlar la vida de el pero también quiero ser parte de el que el quiera verme que al menos me llame pero ni eso aparte piensa que soy una tarada y que me voy a quedar un viernes en mi casa esperándolo a que me llame y quiera verme no mas !! quiero disfrutar y ya ayer la pase tan bien me fui a tomar unas cervezas con mi mejor amiga y luego estuve en un bar bailando me sentía bonita porque muchos hombres me miraban y me hablaban y se querían acercar a mi todo fue genial y descubrí que sola también puedo disfrutar y que muchos quieren hacerme sentir importante mientras yo me hundo en la tristeza porque diego no me llama que horror por eso quiero cambiar y dejar de preocuparme por cosas que no tienen valor una amiga me dijo cuando te entregues aun hombre piensa con la cabeza y no con el corazón en fin espero que sea la mejor decicion .

por otra parte esa maldita comida no me deja ne paz jajaja no se porque no puedo dejar de obsesionarme con las calorías y todo eso ya no quiero eso para mi vida quiero dejar de sentirme fea y gorda cuando mis amigas me dicen estas muy rica marica jajajaja ( mis amigas no son lesbianas jajaja) en fin quiero dejar esta puta enfermedad ya mismo he dicho :)

un buen día

hoy en un buen día para comenzar a toda algún equilibrio en mi vida quiero dejar de ser inconstante quiero explotar y al fin decirle a todo el mundo lo que pienso dejar de ser la niña tímida poder decir lo que siento quiero dejar de esconderme de las personas por temor a que se burlen y decir no me importa lo que piensen soy yo y nadie me va cambiar quiero dejar de llorar en un rincón donde nadie me vea y luego salir sonriente como si nada me pasara no se si alguien se ha preguntado que pasa conmigo? porque soy así?  quisiera tantas cosas y no hago nada para lograr algunas de esas tantas cosas alguna vez me dije cierto que tu tuviste problemas de anorexia me quede callada y me dijeron que pesar esas niñas niña son tan bobas quieren verse bonitas y lo único que logran es que les digan enfermas alguien sabe todo lo que tiene que sufrir una anorexica? perdón también lo sufro yo porque soy una anorexica creo que nadie se ha preguntado que pasa por la mente de ella pero ella hay donde la ven es mas fuerte que una roca y al mismo tiempo es tan frágil como una porcelana sufre tanto y no dice nada solo sonríe una vez mas y dice gracias no tengo hambre eso tiene algún valor ? creo que no ... de que sirve esforzarse tanto para ser aceptada cuando ni siquiera nos aceptamos nosotras mismas absurdo pero cierto por ejemplo yo no me quiero ni un poquito solo no puedo aceptarme y busco en otros la aceptación que me falta a mi  tengo que empezar por mi y no lo puedo porque estoy en un hueco en el que en vez de buscar una salida busco hundirme mas no entiendo porque no puedo buscar algo que me haga bien lo único que busco es destruirme y acabar conmigo pensando en que estoy destrozada de que no valgo la pena ni vale mi sacrificio ni vale lo que siento solo pienso en morir... morir? si no se como explicarlo pero me quiero morir y al mismo tiempo me da miedo en fin quiero poder olvidar todo dormir y despertar siendo una persona distinta y jamas entrar a este infierno en el que me encuentro metida estoy desesperada si estoy desesperada no se en donde encontrar apoyo tal vez en mi novio que me prometió que me iba a ayudar y es la hora que no toca el tema mmm o tal vez mi hermana o mis papas mmm no  creo porque el problema esta en mi mete y no creo que ellos me puedan ayudar sinceramente nadie me puede ayudar estoy perdida!!