una nueva etapa

soy una indecisa total jajaja he dicho !! ... siento que voy a comenzar una nueva etapa en mi vida he decidido gozar cada instante que se me presenta y no voy a volver a sufrir por tarados como mi novio diego jajaja o que en muy pocas horas ya no sera mi novio he decidido acabar esa relación de mierda que llevo con el el esta mas interesado en ver carros ver a los amigos o simplemente dormir en vez de verme y estar conmigo como una pareja normal me aterra como puede manipularme y manipular verdades hasta volverlas mentiras de mármol el me dice te amo eres la niña de mi vida quiero vivir contigo mucho tiempo y ser felices los dos estas hermosas palabras son solo eso palabras porque el no puede convertir esas palabras en hechos y pienso que si el me quisiera enserio me lo demostraría ... no me gusta controlar la vida de el pero también quiero ser parte de el que el quiera verme que al menos me llame pero ni eso aparte piensa que soy una tarada y que me voy a quedar un viernes en mi casa esperándolo a que me llame y quiera verme no mas !! quiero disfrutar y ya ayer la pase tan bien me fui a tomar unas cervezas con mi mejor amiga y luego estuve en un bar bailando me sentía bonita porque muchos hombres me miraban y me hablaban y se querían acercar a mi todo fue genial y descubrí que sola también puedo disfrutar y que muchos quieren hacerme sentir importante mientras yo me hundo en la tristeza porque diego no me llama que horror por eso quiero cambiar y dejar de preocuparme por cosas que no tienen valor una amiga me dijo cuando te entregues aun hombre piensa con la cabeza y no con el corazón en fin espero que sea la mejor decicion .

por otra parte esa maldita comida no me deja ne paz jajaja no se porque no puedo dejar de obsesionarme con las calorías y todo eso ya no quiero eso para mi vida quiero dejar de sentirme fea y gorda cuando mis amigas me dicen estas muy rica marica jajajaja ( mis amigas no son lesbianas jajaja) en fin quiero dejar esta puta enfermedad ya mismo he dicho :)

un buen día

hoy en un buen día para comenzar a toda algún equilibrio en mi vida quiero dejar de ser inconstante quiero explotar y al fin decirle a todo el mundo lo que pienso dejar de ser la niña tímida poder decir lo que siento quiero dejar de esconderme de las personas por temor a que se burlen y decir no me importa lo que piensen soy yo y nadie me va cambiar quiero dejar de llorar en un rincón donde nadie me vea y luego salir sonriente como si nada me pasara no se si alguien se ha preguntado que pasa conmigo? porque soy así?  quisiera tantas cosas y no hago nada para lograr algunas de esas tantas cosas alguna vez me dije cierto que tu tuviste problemas de anorexia me quede callada y me dijeron que pesar esas niñas niña son tan bobas quieren verse bonitas y lo único que logran es que les digan enfermas alguien sabe todo lo que tiene que sufrir una anorexica? perdón también lo sufro yo porque soy una anorexica creo que nadie se ha preguntado que pasa por la mente de ella pero ella hay donde la ven es mas fuerte que una roca y al mismo tiempo es tan frágil como una porcelana sufre tanto y no dice nada solo sonríe una vez mas y dice gracias no tengo hambre eso tiene algún valor ? creo que no ... de que sirve esforzarse tanto para ser aceptada cuando ni siquiera nos aceptamos nosotras mismas absurdo pero cierto por ejemplo yo no me quiero ni un poquito solo no puedo aceptarme y busco en otros la aceptación que me falta a mi  tengo que empezar por mi y no lo puedo porque estoy en un hueco en el que en vez de buscar una salida busco hundirme mas no entiendo porque no puedo buscar algo que me haga bien lo único que busco es destruirme y acabar conmigo pensando en que estoy destrozada de que no valgo la pena ni vale mi sacrificio ni vale lo que siento solo pienso en morir... morir? si no se como explicarlo pero me quiero morir y al mismo tiempo me da miedo en fin quiero poder olvidar todo dormir y despertar siendo una persona distinta y jamas entrar a este infierno en el que me encuentro metida estoy desesperada si estoy desesperada no se en donde encontrar apoyo tal vez en mi novio que me prometió que me iba a ayudar y es la hora que no toca el tema mmm o tal vez mi hermana o mis papas mmm no  creo porque el problema esta en mi mete y no creo que ellos me puedan ayudar sinceramente nadie me puede ayudar estoy perdida!!

cambiando mi vida

ahora estoy descubriendo que cuando una puerta se cierra otra se abra y mas grande y mejor las cosas van cambiando y yo estoy cambiando todo mejora mi mama ya esta mejor , ya no peleamos como antes ahora las cosas son distintas y hay mas unión me gusta esto parce que a mi papa le va a salir trabajo y eso me emociona aun mas a parte me voy a inscribir a la universidad por fin haré algo estoy feliz decidí volver con diego no se si sea lo correcto pero no es lo mejor quedarme sola ademas el es hermoso conmigo y me dijo que me iba a ayudar mmm pensándolo bien hombre así no se consiguen fácilmente bueno aunque todo tiene algo malo sigo con mis vomitos y mis ganas de adelgazar mas no puedo aceptarme ni quererme ni siquiera puedo considerarme bonita absurdo pero cierto asi soy yo aunque todo el mundo me diga que soy linda yo no me lo creo y no porque no quiera si no porque no puedo no puedo sentirme bonita mmm ya me canse de eso no puedo dejar eso intento y mis intentos no valen porque nunca lo logro

la soledad

la soledad es una ingrata que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella, la soledad es un hotel que no es de nadie, una cama que no es mía , es despertarme a las 3:00 am y no saber donde esta el baño, la soledad soy yo , la soledad es la gota de agua, la llave del baño que dejaste prendida y no quieres apagar por no sentirte solo. la soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontramos con nosotros mismos para poder valorar a los demás, la soledad es un espejo que no miente, la soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido,la soledad soy yo en compañía del pasado, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es verla sombra y la silueta de alguien que ya no esta, la soledad es una malvada , insoportable y maravillosa que me gusta no se bien porque, la soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad ... es el velorio de un día que se fue es dejar de estar haciendo nada preparar, vestirte, abrir la puerta, salir para seguir haciendo lo mismo, la soledad es la compañera, la del miedo , la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda LA SOLEDAD.

podria ser peor !!

hoy es uno de esos dias en los que tienes el animo rozando el suelo , porque me pasan estas cosas a mi , esta semana no fue la mejor no me paso nada bueno y nada es nada no puedo creer que creia tener el apoyo de mi mama y porque se porta asi conmigo porque me trata asi en este momento no puedo parar de llorar estoy destrozada con el corazon roto con mis esperanzas en la nada que pasa conmigo? no lo entiendo porque ya ni mi familia me puede soportar? porque siento ese vacio en mi corazon? nadie puede curarme ....
hoy me levante muy feliz queria salir despejar mi mente y todo quedo aqui todas esas ganas de salir y de ser feliz en que quedaron en las cortas palabras de mi mama ( ud no sale y punto) porque se que suena absurdo tengo malgenio porque no me dejaron salir pero en realidad no es solo eso son muchas cosas que se recuden en esa frase no soporto esto no mas estoy cada dia mas enferma no entiendo que putas pasas con mi mente ? porque nadie me puede entender ? porque me tengo que tragar todo ese dolor y solo llorar a escondidas donde nadie me vea ni me oiga porque lastimosamente para algunos llorar significa debilidad pero como explicarles que es la unica forma de desahogarme en fin solo queria escribir y sacar todo eso de mi que me carcomer el corazon la mente y hasta mis intestinos en fin creo que mi vida es una farsa y que cada dia me hundo mas ¿en que?  nose pero pero me hundo en un sufrimiento quye nadie lo entiende que solo yo puedo ver todas las noches al pensar en todo lo que me pasa he dicho :)

entraste en el infierno de mi vida!!

bueno nose como empezar a contar , diego llego el 25 de diciembre del 2010 a mi vida cuando lo vi por primera vez me cautivo mm no se su mirada su sonrisa en fin pense en el toda la noche pero obvio las cosas eran absurdas luego paso mucho tiempo y por casualidad me agrego a face aww fue emotivo ver su nombre en mis notificaciones en fin comenzamos a conocernos mas, a hablar y me di cuenta que eramos muy parecidos y hablar con el me hacia bien era tierno era todo lo que yo queria, luego me invito a salir obvio le dije que si y fue hermoso todo llego el final del dia y nos dimos un beso todo paso tan rapido que nose si estuvo bien mmm ahora somos novios y al principio todo era muy hermoso el me entendia me escuchaba y le conte lo de ana no se si al fin fue buena idea como yo creia pero sentia que necesitaba desahogarme no puedo creer que le pudiara contar todo al otro dia me senti terrible por contarle y llore mucho le dije que etenia miedo de que se fuera de mi lado por mi historia pero al contrario me dio animo me dijo que siempre iba a estar conmigo y han pasado varias semanas y siento que ya no lo quiero no se como asimilar esto pero ya no es lo mismo ya no me siento comoda con el, me da tristeza tener que inventarle cosas para verlo pero aun asi no siento el valor para decirle las cosas no se como decirle me siento realmente muy confundida ahora con lo de mayra siento que mis deseo por recuperarme y ser feliz se murieron igual que ella  tengo miedo... tengo muchisimo miedo de enfrentar las cosas siento que soy una cobarde pero nose siempre he dicho las cosas como las pienso y ahora no puedo es que no quiero hacer sufrir a diego pero aveces el me estresa jaja y el confio en mi no quiero defraudarlo no quiero!! es que yo se que el no va a ser feliz conmigo porque yo no soy lo que el espera yo soy distinta soy una enferma quien va a  querer a una enferma? quien va a ser feliz con una anorexica? creo que nadie o deber amarme mucho para estar siempre conmigo ademas ahora peleamos por todo y eso me cansa porque siempre vivo deprimida, luego intento hablar con el y me deprimo aun mas ya no se que hacer quisiera encontrar la solucion a todo a veces quiero rendirme y dejar todooo pero otras veces quiero continuar y ser feliz.