dia de emociones encontradas

hoy  fue un día algo raro emm el abuelito de una de mis mejores amigas se murió asi que tenia que acompañarla al velorio y al entierro y eso me encontré con otra amiga para ir y fuimos a la misa cuando me vio me amiga me abrazo mucho y me dijo gracias por estar conmigo :( bueno luego estábamos en el cementerio y decidí visitar a M.T agg em dio tanta tristeza por que no tenia muchas flores las únicas flores que tenia eran del ex novio que la había ido a visitar aish no fue muy triste y le puse una flores hermosas me senté un rato con ella en fin todavía no creo que este muerta no creo que halla sido capaz de dejarnos y de suicidarse no lo creo no lo asimilo es imposible era como mi mama osea no lo comprendo no quiero aceptarlo al ver la tumba de ella dije por dios enserio se murió no puede ser ya van dos meses y cada vez la extraño mas bueno luego me fui a visitar a una amiga y me logro subir mas el animo me hizo reír mucho pero luego me dijo que mi  otra amiga tenia pensado suicidarse que estaba en psicólogo y yo no lo podía creer todas mis amigas se quieren morir no puede ser verdad ahora acabo de llegar a mi casa y tenia que escribir esto por definitivamente hoy es un día con emociones encontradas he dicho solo digo que quisiera devolver el tiempo y poder haber cambiado esa parte del suicidio es algo que es difícil de superar emm ya me ire a ver las novelas ya que están buenisimas jaja no tengo nada mas para contar hoy fue un dia trágico solo eso recordé muchas cosas y eso me deprime mucho ya entenderán porque es algo lógico no ? bueno ahora si chao ... besos :)

aggg

hace como mil días no escribía jajajajaja lo siento soy algoo exajeradaa bueno es que no me conecto desde el viernes y mi día de postres no estuvo tan mal me fui con mi amiga a comer banana split y no me pude acabar jajajjaja pedí la mas chiquita pero mi estomago no aguanta tanto lo siento hice mi mayo esfuerzo y no pude en fin luego me encontré con mi mejor amiga y vi ami ex el me iba a saludar y yo pase la calle y no lo salude jajaja luego llegue a mi casa y le di algo de comer a mi mejor amiga ( lu )  luego nos acostamos a ver una película y ella se fue y yo me quede viendo las novelas jajaja y llore con las novelas jajaj estaba muy muy sensible estaba muy enferma me tome la temperatura y la tenia en 39 pero no le dije nada a mi mama porque ella estaba cuidando a mi sobrino y estaba algo estresada luego mi mama noto que estaba muy enferma entonces me dio una pastilla y me acosté a dormir esa noche fue la peor no dormí nada jajaj me la pase viendo películas hasta que se fue la luz y después intente dormir pero no pude la fiebre seguía subiendo luego a las 3:00 me levante a vomitar en fin la pero noche luego el sábado no comí nadaaaaaa estaba muy enferma para tener hambre no así que pase mi día con agua :) bueno he bajado de peso genial estoy en 41 eso me alegra mucho y hoy tampoco he comido nadaaa me duele la garganta entonces no quiero comer emmm también me duelen las manos y siento muchos calambres estoy muy débil tengo mareos y vomito así no tenga nada en el estomago jumm creo que tengo un grave problema con mi salud en fin he dicho eso es todo :)

día dulce

hoy hice un plan con una amiga es ir a hacer postres no se me ocurrió algo peor espero poder resistirlo jajaj y poder comerme un delicioso postresito bueno les cuento que hoy me pesare espero no haber subido o si no juro que me da un infarto agg me estresa preocuparme tanto por un estúpido numero espero seguir en 43 o bueno un poco menos jajaja les cuento que otra vez estoy enferma raro no? jajaj me dio gripa y como tengo las defensas bajas me siento mas débil que de costumbre bueno les estaré contando como me va con los postres y gracias a todos lo que me leen ya voy en 344 visitas eso me alegra en fin aunque se que aveces escribo pura bobadas jajaja aaa también creo que veré hoy a mi ex aggg no se que pasara y  mi mama me hizo una pequeña broma me dijo hay ayer vi a diego y yo :O que bien y me dijo si iba con una vieja iban cogidos de la mano casi me da un infartoooo jajajaj después me dijo no mentiras iba solo con un amigo y yo mami esas bromas no me gustan caray quiero volver a hablar con diego porque es el único que puede ayudarme porque me siento muy muy sola y ahora me ignora así de fácil que lindo no ? agg no se que voy a hacer ! he dicho fin chao jaja besos :)

rutina

hoy siento que siempre estaré en este circulo vicioso aunque tengo muchas ganas de luchar y de salir de esto no puedo es muy difícil tener la voluntad para poder comer sin tener cargos de conciencia y sin tener que ir a vomitar por que ya no aguanto la comida en mi estomago es algo triste tener que mentirle a mi familia todos los días sobre mi alimentación un día común es así : me levanto a las 10:00 a.m y mi mama se va y me dice hay le deje el desayuno calientelo y yo le digo si mami gracias ella se va y yo me quedo acostada algunas veces digo tengo que levantarme y poder comer y cuando tengo esa iniciativa me levanto caliento el desayuno y me lo como  pero cinco minutos después entro al baño y vomito todo es patético jaaa y es triste pero no tengo esa voluntad para decir si a la comida y las otras veces prefiero seguir acostada y no comer nada y cuando llegue mi mama solo le digo mami que rico estaba el desayuno y ya luego llega la hora del almuerzo y intento almorzar pero comienzo a hablar y así como menos y después de un tiempo le digo a mi mama que estoy muy llena que he comido mucho y me dice bueno entonces deje y no coma mas y luego hago te verde jajaj y hago algo de oficio para quemar calorías luego me conecto un ratooo y se llega la noche y le digo a mi mama que tengo dolor de estomago y que no tengo ganas de comer o que estoy llena o le invento algo y ya no como mas y me acuesto y mientras miro las novelas hago abdominales y me acuesto a dormir así otro día termina y al otro día lo mismo la misma rutina las mismas mentiras ya no quiero mas esto porque esto no es vida esto es un infierno del que me estoy quemando lentamente es triste pero no puedo dejarlo .

extraño tu voz, tus palabras,tu risa nerviosa, tu desesperación al no escuchar mi voz , todo lo que dices, piensas, haces ,no sabes como quisiera que estuvieras conmigo para que jamas te vallas de mi lado no se como pero robaste mi corazón y segundo a segundo me dabas un motivo para que yo quedara prendida a tu corazón sin quererme ir de allí , sin quererme separar un segundo de tu voz , de tu respiración, de cada latido de tu corazón, de cada suspiro, de cada palabra nunca pensé sentir cosas tan bonitas por ti pero con el tiempo me di cuenta de quien eres y fue así como me enamore de ti y poco a poco fuiste entrando en mi vida tan lentamente llenando cada espacio vació en mi corazón dejando una huella tan profunda en mi interior haciéndome ver la vida de otra manera contándome en secreto que el amor si existe y fue así como descubrí que tu eres todo para mi y que sin ti yo no podría vivir porque simplemente seria como si me faltara el aire .....

esto lo escribí en junio 5 del 2010 cuando estaba totalmente enamorada del tarado de mi vecino pero tarde me di cuenta que no era como yo pensaba y que las personas jamas cambian y que todo lo que el me decía era mentira entonces viví de una ilusión de una fantasía confieso que es la persona que mas he querido y aunque todavía me habla y siento esas mariposas esa sensación tan única no puedo estar con el porque cuando uno se enamora dos veces de la misma persona la segunda vez se enamora es de los recuerdos entonces debo ponerle fin a esto y encontrar a alguien que en verdad me quiera he dicho.

los recuerdos me hacen daño prefiero dejarte ir !!

:(

hoy tengo muchas ganas de lloras asi en exceso nose que tengo no sae siento comoda con nada ademas esta mañana me puse aver videos del colegio y recorde tantas cosas tantas aventuras quisiera volver a vivirla ademas me puse re mal porque en todos los videos esta M.T bueno para los que no saben fue mi amiga que se suicido y verla en esos videos me dio mucha nostalia aparte acabo de discutir con una amiga agg njo se que hacer tengo un nudo en la garaganta quiero explotar ya no mas aggg y pensar que jamas voy a volver a ver a M  es tan triste porque quiero volver a verla reir porque es tan dificil aceptar su partida

aburrida !!

hoy literalmente es un dia aburrido y mas asi como estoy yo si, sigo enferma y odio estar asi pero esta cosa de la garganta ha durado mucho porque tengo las defensas muy bajas y me da muy duro en fin no se que hacer estoy muy estresada me quiero desordenar mucho asi como antes antes de que salira con mi vecino y antes de que conociera a diego asi como cuando estaba en el colegio asi quiero ser disfrutar todooo sin importarme nada solo ser feliz y no puedo jaja siempre me tiene que importar algo si no tengo novio ni nada pero no quiero que piensen mal de mi solo eso sigo con ese problemita no ajjaja que diran de mi? pues eso no me tiene que importar pero ya ven me importa mucho y por eso estoy asi ayer me di cuenta de que estoy sola ... tal vez mis amigas dicen que estan conmigo pero ninguna de ellas saben lo que sufro osea que solo estan conmigo en los buenos momentos y yo necesito amigas tambien para los malos momentos ... novio no tengo y diego es el unico que sabe todo y se fue desaparecio estoy sola otra vez mi familia jaa siempre estan conmigo y dicen que jamas me dejarian y se que es verdad pero ellos estaran para mi siempre lo se y al igual me siento sola puedo estar con mil millones de personas a mi alrededor y me sigo sintiendo sola he dicho estoy literalmente sola nadie puede entenderme o tal vez solo me puedan entender las personas que sufren lo mismo que yo y sin embargo no entederian por completo lo que siento mmm porque cada persona siente distinto y ve los problemas distinto y por eso nadie puede entenderme ya solo eso quiero llorar y reir al mismo tiempo estoy loca verdad? si ya me lo habian dicho pero bueno asi soy yo :) fin gracias por leerme a los que lo hacen si quieren comenten :)

viernes !!

hoy es viernes y sinceramente es el viernes mas aburrido del universo agg porque tengo que estar enferma? yo quería salir bueno en fin ya no puedo hacer nada me toca quedarme en mi casa cuidando a mi sobrino que lindo viernes no ? y hablando de mi sobrino es un niño hermoso pero terrible hoy casi me quita un dedo con un cajón en fin no quiero mas esto me duele la garganta y no puedo hacer nada sigo enferma mm me ha dado muy duro tal vez porque no tengo muchas defensas entonces no terrible en fin mm ahh también me eliminaron mi entrada de tonta.com y no se porque aish estaba genial no ? ...
okey hoy me acosté con mi mama a ver una película que me hizo llorar jajaja ( soy algo sensible ) la película se llama siempre a tu lado es una de un perrito es hermosa he dicho y ya luego me conecte y ahora se conecto mi ex lindo no ? por cierto no le pienso hablar bueno ya no tengo nada mas que hacer así que chao :)

enferma !!

agg sigo enferma que horror tengo las amígdalas muy inflamadas me duele hablar y me duele comer aunque eso no me molesta jajajaja okey no :) pero sigo mal y creo que he bajado de peso y eso me emociona porque no quiero ser bola con patas así este comiendo me siento realmente bien no se pero de alguna forma quiero cuidarme pero de forma sana no con ayunos ni cosas así solo quiero comer bien y que yo sea mas fuerte que un maldito plato de comida difícil si mucho pero quiero intentarlo y quiero salir adelante obvio tengo a muchas chicas que me ayudan y que tal  vez yo ayudo en fin quiero ayudar a muchas niñas pero algunas están ya muy mal y no se dejan ayudar es triste si pero bueno por otra parte recordar es vivir no ? o eso dicen algunas veces me la paso recordando y no quiero eso por que esos recuerdos me matan enserio así de literal me matan eso de comenzar a recordar cosas con mi ex no puedo contra eso mi mente es mas fuerte que yo y no quiero porque se que ese idiota siempre sera igual las personas no cambian y el seguirá siendo mentiroso por el resto de su vida me dijo que ya no tenia novia no se si creerle aunque no aparecen en relación en face y tampoco son amigos en face osea que no tienen ningún tipo de comunicación  bueno eso me alegra jajaja okey no es que no deja de pensar en el no se porque me importa tanto me estresa que todavía lo quiera o que todavía sienta cosas por el pero agg es de esos que te miran a los ojos y así te estén diciendo la luna es de queso tu le crees así de simple es manipulador total ayer me dijo mi premio sera tu felicidad y yo obvio quede en shock y pensé ohh que hermoso jajaja pero bueno le dije que si que eso me parecía muy bien mi felicidad luego me dijo si te lo prometo y yo le dije espero que esta vez si cumplas me dijo no seas tan dura conmigo ........ no lo puedo creer no seas tan dura es muy patético lo se pero al mismo tiempo encantador bueno no digo nada mas  fin :)

martes 10//05/2011

tengo frio, tengo fiebre , estoy muy enferma , muy debil he dicho ayer hable de nuevo con mi ex pero no diego si no un vecino que me jodio la vida durante 7 meses con sus mentiras pero lopeor de todo es que creo que todavia loquiero no se que me sucede deberia odiarlo no? en fin la cosa es que me hablo y cuando  me hablo casi me da un infarto senti todo lo que sentia hace 7 meses pense que eso caso perdido pero nooo !! agg ahora estoy confundidaa no se que hacer ni que sentir en fin ahora estoy trabajando de mesera jajaja si pueden reirse tambien ajajaja no lo supero jamas pense en trabajar y menos de mesera osea yo no se hacer nada jaja todo me lo hacen en mi casa y hay me toco hacer muchas cosas jajaja no pero aprendi otra cosa :) en fin me duele todo y quiero llorar y reir al mismo tiempo algo extraño en fin :)

se acabo !

se acabo todo así de fácil se termino ahora tengo que pasar la pagina dejar de pensar en el aunque tengo miedo no me quiero quedar sola no se porque el orgullo es tan grande y no me permite hablar con el que yo entienda sus razones y que el entienda las mías pero ya no hay vuelta atrás pienso que el se alejo de mi que le cambio tanto porque le conté toda mi historia lo que en verdad era y no me acepto así o simplemente no quiso ayudarme o no sabe como ayudarme pero el era lo único que tenia ahora no se que hacer me siento desubicada y con tanto miedo porque cada día estoy peor y siento que quiero salir de esto pero no puedo ganas no me faltan pero mi mente no puede contra la comida no puede parar los vómitos son compulsivos y no me abandonan siento que muero y siento que un pedazo de  vida me dejo cuando diego se fue al principio decía que era lo mejor porque no me llamaba ni nada pero ahora que estoy sin el pienso que no puedo continuar sola porque siento que estoy muy débil y eso me asusta perderme y no saber cual de mis versiones soy tal vez sea la peor la anorexica que quiere morirse o tal vez pueda volver a ser aquello que alguna vez fui la niña alegre, que no le importaba si engordaba o no solo disfrutaba cada momento es que quiero tantas cosas que no se que hacer ni que pensar solo estoy como viendo mi vida desde otro punto porque ya no soy la misma y reconozco que me hago daño con mis actitudes con mis pensamientos y con lo que soy pero no puedo cambiarlo o tal vez si puedo pero necesito ayuda porque sola no creo que pueda .